Har ägnat dagen åt att försöka...

...Skingra tankarna men det tycks vara omöjligt...
Så nu har jag satt sjuka barnen framför tvn och lagt mig i ett varmt bad.
Och tankarna virvlar runt som löv om hösten.
Hur mycket är kärlek värt ?
Allt säger nog många.
Men om man måste ge på bekostnad av det man står för och känner är det kärlek då ?
Hur mycket är avstånd värt ? Och hur länge ska man vänta ?  Och hålla tillbaka ?
Jag vet vad  jag vill för mig och mina barn.
Jag vet att man inte kan bestämma hur kärleken ska kännas eller på vilket sätt den ska slå till.
Men är den så kompliserad ändå att man ska lära sig älska någon med allt vad det innebär ?
Är inte kärlek bara kärlek.
En känsla en tanke som bara finns ? Eller så är det inte kärlek...
Och är sex inte det en förlängning av den känslan ?
Om det inte skulle fungera är det då så att man inte älskar eller har dem känslorna där o då ? Att någon har stängt av. Eller inte vågar ge sig själv helt och fullt med kropp och själ.
Vad är kärlek för dig ?
Kärlek för mig är att vakna med känslan av att man inte kan leva utan den andra.
Som när man hittat den pusselbiten i ett pussel.
Kärlek är också att älska sig själv med allt vad det innebär så att man  med öppet sinne kan ge sig själv till sin partner.
Att växa med hjälp av varandra.
Men kärlek är kärlek.
Den ända och sanna energin i universum.
Energin där allting kommer ifrån och energin som vi alla har berikats med djupt inuti.
Grunden till livet och allt runt omkring.
Utan kärlek ingenting.
Kärlek är också därför svarer på allt.

Sen har vi soulmates.
Jag tror ju att det finns människor som kommer från samma själsgrupp i himlen. De kallas för soulmates.
De är människor vi levt liv efter liv med. Ungefär som att man går i samma klass i skolan. Vi lär med och av varandra här på jorden.
Dessa själar känner vi lätt igen genom att energibanden vi delar känns.
Det känns som vi setts förut. Vilket vi ju också har.
Där ibland så behöver inte det betyda att vi är menade som kärleksparners i detta liv. Det kan va menat som en nära vän .
Och alltid så har vi satts för att lära oss av varandra.
Ibland även jobbiga saker.
Det kan vara gammal karma som vi måste ta itu med.

Mycket tankar idag . Alltid när jag badar .
Vad är kärlek för dig ?

Hemfärd...

Så mycket tankar i mitt huvud.
Så mycket saknad utan ord.
Så mycket faktiskt, om och ensamhet
utan något mod.
Vad vill jag och vad kan jag ?
Vad är känslan vad är viljan ?
Jag minns dig hur du stod.

Många mil att resa båd i tanke och i ord.
Skulle allt kännas mycket bättre om jag dig förstod?
Om du kunde släppa alla spärrar om du gav mig av ditt mod.
Hur kan en själsfrende vara så olikt nått jag sett ?
Vi är varandras motsats på så många olika sätt.
Som två motpoler i universum som går emot att vara ett.

Rädd för att bli sårad det vet jag du är med.
Rädd för det jag måste ändra i tanken.
Se på ett nytt sätt.
Letar förståelse och försöker ge detsamma till dig.
Inget som är lätt.
Rädd för att de inte känns som jag.
Hur vet jag om det blir rätt?

Helt olika liv olika måsten olika krav.
Hem till mina ansvar hem till o vara mina hjärtans nav.
Åter försvinna bland olika sysslor hem till disk och finna kraft
med blicken utöver vatten o hav.
Meditera över jaget över rädslor,osäkerhet och vad vill jag.
Jag tycker väldigt mycket om dig.
Känns konstigt tomt när du är där och jag här.
Som att den korta tid vi träffas någonstans är det som bär.

Att leva på känslan sen sist är en konst i sig.
Skicka bilder och höra din röst och du säger du saknar mig.
Som att alla sekunder av längtan till dig sakta byggs upp som en förväntan o ett stort och vackert slott.
Och sen så mycket som ska hinnas på några få timmar .
De är det som ges oss . Det är vårt livs lott.
Känslor som ska hinnas bindas samman o som vi där och då limmar.
Kan inte urskilja allt som händer.
Hjärtat hinner inte med trots att jag sover bara npgra få timmar.
Önskar du fanns närmare här hos mig.
Att du levde med mig så att jag fick se.
Jag slapp gissa och att undra om du ens skulle orka med.
Med mig och fyra barn och allt vad det innebär.
Hur stort är ditt innersta hjärta ?
Skulle vi alla få plats just där ?
Skulle du vara så som det krävs av en vuxen?
Hjälpa till och finnas där för oss. För mig ?
Skulle du klara livstestet. Och vara en förälder och någons kärlek.
Just precis som mig.

Idag tisdag....

Vaknade av rastlösa och sportlovslediga barn.
Nu är Hilma och Gustav ute o leker med kompisar. Maja spelar o Luna röjer.
Jag ska gå ut med henne en stund. Hoppas att hon vill följa med.
Vägde mig idag igen. Vågen står nu på 96. :))
Sen har jag börjat träna armarna med hantlar idag. Väldans svag på vänster.
Men det ska det bli bot o bättring på nu. :)
Får se hur det går.
I helgen ska jag till finaste Malin. Längtar.
Ska träffa Åsa hennes ex och vän också. :)
Och egentligen skulle vi gå på gayfest. Men Åsa har blitt sjuk så vi får se.
Det blir som det är menat att vara. :)

Måste bli bättre på o ta mina mediciner.
Vitaminer ! Känner mig så trött o orkeslös ! Blek o glåmmig.
Får hoppas våren med sin skinande sol snart kommer. Jag behöver verkligen ljuset och energin.
Ska ta en knäckemacka när jag och lillskrutt handlat.
Ska köpa keso. Och mackrill.:)
Behöver det känner jag. Sen någon god middag också. :)
Imorgon ska jag boka biljetter om jag får tag i Maria. :)
Jag hoppas att ni har en fin dag där ni är.
Änglagåvor, ljus och kärlek till er !

Fredag...

Haft tvättstugan i två dagar. Igår var det handukar, badlakan och sängkläder som gällde.
Och det betyder att jag bäddade rent.
Så ljuvligt och sova i en renbäddad säng !!!
Så idag så har jag inte velat kliva upp än.
Måste dock få i mig något att äta och ta tag i denna dag.
Tror det blir en dusch för att skaka av mig tröttheten.
Luna är hemma idag så hon tittat på favoritfilmen "Totoro".
Älskar slöa fredagar. :)))

Igår var det alla hjärtans dag.
Malin skickade blombud till mig ! De största o vackraste rosor jag sett ! Och chocklad ! Så himla tacksam. De doftar ljuvligt och fick stå i mitt sovrumsfönster så jag kunde njuta av dem hela kvällen och nu när jag vaknat. :)
Idag ska Maja sova hos sin kompis Amanda. Glad för hennes skull.
Vi andra ska ha lite myskväll och kolla på hotell transylvanien.
Behöver det. :)
Saknar Malin. Nästa helg ses vi. :)
Ska bli så kul. :)
Fick present av Anne när jag var där. Dem har prytt mitt altare. Tack från hjärtat !
Hoppas du hade en lika fin alla hjärtan som vi !

Blessings and Love !

Dagen idag :)

Idag är det onsdagen den 13 februari. Semeldagen häromdagen och vi åt aldrig nån.
Jag gillar semlor men såg ingen vits med dem.
Just nu går det ganska trögt med maten.
Har inte så mycket pengar så vi får äta det som finns i frysen och kylen.
Inte så mycket av det jag vill ha men dock mat.
Tror jag ska laga kött imorn. Eller så tar vi det till helgen.
Fläskfilegryta med pasta kanske. :)
Nu har jag lite svårt för pasta men som sagt. Min mage får snällt vänta.
Imorgon är det alla hjärtans dag.
Hittade två saker till Malin.
Tror inte att det är hennes stil men jag gillade dom.
Det som är jobbigt är att jag inte vet om dem kommer förknippas med någon annan som hon vart med tidigare.
Men isåfall får hon göra ett nytt minne. ;)
Ja livet är galet just nu.
Det känns som universum styr och att jag bara kan åka med på det som händer.
Vet ju att det är jag som väljer vad jag ska göra med allt som kommer till mig men ibland blir jag bara förvirrad.

Ikväll nu så hade jag tvättstugan.
Fyra Ikeakassar.
Men det hanns inte torka allt på den utsatta tiden och två maskiner blev inte tvättade.
Skrev upp mig imorn med så får jag köra det då. Och ett lass med sängkläder. Det behövs.
Gud vad jag önskar att jag hade en egen tvättmaskin ibland.
Det skulle vara så lätt och slänga in en maskin om dan. Men blev ju inte så när jag väl hade en förut. Så någonstans så tänker jag kanske bara så nu.
De var skönt ute när jag gick fråb tvättstugan i min randiga ziperall. Ville gå en promenad och filosofera lite i vintermörkret men barnen ligger ju och sover så det kändes inte bra på det sättet.
Ska nog vädra och hänga upp det som inte hann torka.
Hoppas ni alla haft en fin dag o kväll.
Önskar er många härliga och hjärtliga kramar både idag och imorgon.
Brukar alltid bli lite depp och känna mig ensam på alla hjärtans dag.
Får se hur det blir imorgon !
Pussar till dig Malin Edwinzon !
ps.  Fortfarande 98 kilo på vågen.Men mera ner ska jag. ;). ds

Varför....

Ska min inre röst alltid vara så förbannat hård och dömmande?
Varför kan inte mina tankar lyfta mig vissa dagar?
Vad får mitt ego jag ut av att trycka ner mig själv?
Det känns som att karma slagit till i mitt liv.
Något jag dömt någon annan för i mitt liv har nu hänt mig.
Men det är inget som inte går att fixa.
Men det har blivit en stor grej i mitt huvud...
Egots tankar svävar runt som svart ludd på en ren lins.
Vet inte hur jag ska ta mig över hindret. Bara att jag ska det.
På något sätt.
Samtidigt så kan jag inte sluta tänka : Blir det så här för att det inte är rätt väg ?
Eller testar du mig gud ?


Har glada nyheter också.
Jag vägde mig i morse. Med dubbla byxor och tröjor innan jag gick ut och lämnade Luna.
Jag vägde 98 kg.
Tvåsiffrigt !!!!!
Kan inte fatta. Minns inte när det var sist.
Men det var väldigt väldigt länge sedan <3 <3 <3

Saknar Anne. Att berätta om allt och inget och att höra hur hon har det.
Gå ut och sjunga karaoke.
Dricka vin och bara vara.
Önskar vi kunde setts redan i helgen.
Men har inga pengar att åka med.
Men blir tids nog. Det vet jag...

Idag ska jag tillåta mig själv att vara i varje känsla som dyker upp.
Att känna på nuet <3

Livet...

Satt i skogen ute på skäret i morse en stund när jag gick min morgon promenad.
Tänkte på livet som varit. Tänkte på det som är just nu medan himlen visade sig från sin bästa sida och älvorna busade i trädet som jag stod och höll om.
Morgonens tankar gav mig tårar.
Och jag bad älvorna sprida lite av sin energi på mig.Sin glädje och barnsliga syn på livet.
Jag har ju träffat Malin. 
Hon är underbar på alla sätt och vis. Barnen älskar henne.
Och hon är bra med dom.
Och hon tycker om mig.
Verkligen om mig.

Men jag har en benägenhet att göra allt komplicerat ibland. 
Rädd för att släppa in någon igen.
Gamla minnen som spökar. Minnen som jag inte vill ha. Och minnen som jag inte vill förlora.
Måste man förlora allt för en annan människa?
Om man säger Hej då men behåller vissa minnen djupt därinne någonstans.
Är det okej då?

I bland skriker hela mitt jag efter nya minnen.
Som kan ersätta mina gamla och utslitna.
Likt böckerna som står i min hylla så måste det läsas nya ibland.
Som kan ge en nya perpektiv.
Ta en ifrån all smärta.

Jag är inte rädd för att såras längre.
Tror inte jag kommer bli det.
Inte av dig.
Men jag är rädd för att såra.
Vill inte vara den personen.
Som sårar en annan människa på grund av alla rädslor för det nya.
Som hellre går än att bli besviken och sårad igen.

Gud. Om detta ska bli bra.
Klipp mina band till de som sårat mig i det förflutna.
Klipp banden till all oro över framtiden.
Klipp alla band till mina "spöken".
Ge mig modet att finnas och smaka på nuet.
Ärkeängel Mikael låna mig din sköld och håll mig säker ifrån alla psykiska attacker från människor som kan komma att tvivla eller på annat sätt sprida sin rädsla på oss..
Låt mig känna mig säker i mitt sätt att vara och att känna.
Ge oss bästa möjliga utgång för alla inblandade.
Och ge oss allt tålamod som krävs för detta vi står inför.
Jag lägger nu detta och allt som har med detta i dina händer. 
Led mig rätt.
Du vet vad mitt hjärta behöver.
Du vet mitt bästa.
Vart du än må föra mig så litar jag på dig.

Så låt det ske. <3 <3 <3 <3

 

<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3